Информация

Преминаване отвъд заплахите (на възраст от 2 до 4)

Преминаване отвъд заплахите (на възраст от 2 до 4)


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Въпреки че заплахите може да са едно от най-често използваните оръжия в арсенала на вашата дисциплина, те едва ли са ефективен или обичащ начин да стимулирате действията или да научите на отговорност. И все пак от време на време всички се връщаме на заплахи - често абсурдни, които ни оставят да се чувстваме глупави и проблемът нерешен.

Излизането от заплахата не е лесно. Има обаче някои творчески алтернативи. Когато се окажете изкушени да тиранизирате, тези шест стратегии могат да помогнат да превърнете заплашителните моменти в подхранващи.

Дайте избор

Най-големият проблем със заплахите е, че те изтръпват самочувствието и вдъхват страх или бунт.

„Заплахите са послание за недоверие“, казва Адел Фабер, автор наКак да говоря, така че децата ще слушат и ще слушат, така че децата ще говорят. "Вашето дете чува:" Не може да ти се вярва да контролираш себе си, така че аз ще те контролирам. "

Предоставянето на избор, от друга страна, поставя вашия предучилищник и предотвратява безплодни и стресиращи застоя. Така че вместо да кажете: „Ако ме ударите още веднъж, ще отнеса онези барабани“, опитайте се да кажете: „Ей, знам, че може да ви се стори забавно да потупвам по коляното с клечката, но не ми харесва. Бихте ли предпочели да барабаните на саксия или на пода? " Участието в този тип вземане на решения учи детето ви да мисли за себе си и да поема отговорност за своите действия.

Говорете с вашия предучилищник и му кажете: „Имаме проблем. Как можем да го решим?“ По този начин ситуацията става вие и вашият предучилищник срещу проблем, вместо вас срещу вашия предучилищник.

Джули Кинг от Сан Франциско често включва своя 4-годишен син Ашър в избора и търсенето на решения. Тя си спомня една сутрин, когато се отчаяла да се изкъпе, докато по-малкият й син, 6-месечният Раши, дрямкал. Но Ашър беше почитан за игра на улов.

След като призна желанието на сина си за игра, Кинг му каза, че наистина има нужда от душ и след това го попита: "Какво да правим?"

Ашер има смисъл. - Знам - каза той. "Ще слушам музиката си." Резултатът: мама си взе душ и Ашър трябваше да помогне за решаването на труден проблем.

Следваме

Заплахите често са твърде крайни или неудобни и поради това невъзможни за изпълнение. "Ако не можете да продължите", казва семеен терапевт Евон Вайнхаус, съавтор наСпрете да се борите с детето си, "ще изглеждаш безгръбначен и детето ти ще те тъпче."

Да предположим, че тази нощ след нощ вашият предучилищник не може да се откъсне от строителните си блокове, за да се присъедини към вас за вечеря, въпреки многократните молби. Накрая щракнете: "Ако отново закъснеете за вечеря, ще изхвърля блоковете!" Вероятно е тя да не ви вземе на сериозно и нощната борба ще продължи.

Вместо това се променяйтеВашият поведение. Спокойно кажете: „Време е да поставите блоковете си сега“. Тогава й помогнете да го направи.

Можете също така да използвате логически последици, така че тя да научи, че е отговорна за своите действия. Логическите последици са свързани с поведението на вашето дете.

Например, ако детето ви изхвърли играчките на пода и откаже да помогне да ги вземе, обяснете, че тя трябва да се грижи за играчките си или ще трябва да бъдат прибрани. Ако тя все още отказва, спокойно вземете играчките и ги поставете извън обсега за деня.

Когато върнете играчките на следващия ден, напомнете й на последствията, ако тя не се грижи за тях - и бъдете готови да следвате.

Признайте грешки

Заплахите имат начин да се промъкнат върху вас. Често думите вече са извън устата ви, преди да разберете колко нелепо звучат.

Когато това се случи, няма нищо лошо да превъртите лентата и да опитате отново, както Кейти Рипъл от Медисън, Уисконсин откри в един магазин за хранителни стоки един ден. 3-годишният й син Том сграбчи хъс количка и намали пътечките, докато майка му нямаше друг избор, освен да го вкара в количката си.

„Том беше толкова ядосан, че се изкачи и отиде да крещи през магазина“, казва Рипъл. Когато най-накрая го хвана, тя се почувства толкова разочарована, че заплаши да го накара да си тръгне и да седне в колата сама.

Но след малко Рипъл се сети по-добре за заплахата си.

"Том", каза тя, "направих грешка. Ако не можеш да спазваш моите правила в магазина, по-добре да те заведа у дома, където някой може да те наблюдава, докато пазарувам, и ще ти дам шанс да опитайте отново скоро. "

Отговорът на Ripple - да замени куха заплаха с решение, което дава на Том втори шанс - беше разумен подход.

В крайна сметка всеки родител го издухва веднъж по малко. Важното е да се върнете и да поговорите за случилото се. Използвайте го като възможност за учене - за вас и вашето дете.

Поставете ясни очаквания

Разходките с хранителни стоки, разбира се, са класически създател на стрес за родителите и заплахите изпълват пътеките като кутии за супа. За да избегнете този сценарий, подгответе своя предучилищник преди да се насочите към магазина. Кажете й как очаквате да се държи. Обяснете например, че бихте искали тя да седи в количката, докато пазарувате.

Когато пристигнете в магазина, попитайте я дали помни какво бихте искали да прави. Когато тя отговори: „седнете в количката“, поздравете я за добрия й спомен. Това ще я накара да се почувства като успех и ще даде на шопинг пътуването положително въртене от първа стъпка.

Разбира се, не винаги работи по този начин. Понякога стигате до магазина и не само, че вашият другар за пазаруване отказва да седне в количката, но и тя хвърля пълноценен интриг. Какво тогава?

По пътя към там, когато кажете на своя предучилищник как очаквате да се държи, обяснете и какво ще се случи, ако тя не съдейства. Кажете й: „Ако седнете в количката, можете да изберете вида на зърнените храни, които искате. Ако не влезете в количката, ще трябва да изчакаме, докато го направите, и това ще бъде много скучно . "

Ако вашият предучилищник все още отказва да сътрудничи, бъдете твърди и се позовете на последствието, за което сте говорили. Може да кажете: „Добре, тогава не можем да се преместим от това място“. Ако останете спокойни и уверени, рано или късно тя ще иска да се захване с нещата.

Дръжте се хладно, мислете положително

Да останеш спокоен и уверен може да звучи като висока поръчка, но може да има голяма промяна. Една от причините заплахите често да не успеят да контролират вашия предучилищник е, че те изтръпват емоциите, а не ги обезвредяват.

Когато Дженифър Чин-Алфърс и Джей Алфърс от Нови, Мичиган, използваха заплахи, за да дисциплинират сина си Иън, 4-годишен и дъщеря му, 6-годишната Анди, търканията между тях само се влошиха.

"Ако ги помолих да направят нещо, а те не го направиха, щях да започна да крещя", казва Джей. "Или бихме заплашили да отнемем привилегия, като например да бъдем с приятели. Но тогава много време не бихме последвали."

Вашият предучилищник е по-вероятно да се научи как да се държи, ако му давате постоянно, положително подсилване. Затова помислете дали да използвате система за възнаграждение, за да му помогнете да преодолее голямо предизвикателство.

Например, ако той е във и извън леглото като куфар във всяка кутия, например, слагайте звезда в специален календар за всяка вечер, в която остава. Когато той е набрал няколко звезди, наградете го с малка играчка или специален излет. Той все още може да се бори със съня сам, но този метод е много по-вероятно да доведе до успех, отколкото да го нахлуеш и да бълнуваш.

Знайте границите на детето си

Понякога най-добре поставените планове се провалят мизерно. В такъв случай може би това е вашето очакване, а не поведението на вашия предучилищник, това е извън ред.

Може да се наложи да проучите какво искате от нея. Ако тя е готова цял ден и наистина има нужда от възможност да се отпусне, например, не е добра идея да я заведете в ресторант, където трябва да седи неподвижно.

Най-важни са не една или две заплахи, а всекидневният ви подход към вашия предучилищна възраст. Ако винаги сте на тирада и сте критични, вие губите шансове да имате приятни взаимодействия с нея.

Вие сте изправени пред много предизвикателства като родител, но ако се справите с тях грациозно, по-голямата част от взаимодействията ви с вашето дете ще бъдат положителни.

Преди заплаха да избяга от устните вижте съвети за алтернативна дисциплина и управление на поведението.


Гледай видеото: 97% Owned - Economic Truth documentary - How is Money Created (Може 2022).