Информация

Комплект от инструменти за дисциплина: Успешни стратегии за всяка възраст

Комплект от инструменти за дисциплина: Успешни стратегии за всяка възраст

Всички сме ги виждали: малко дете, което е извън контрол, хвърля шепи пясък в парка, хленчещият 3-годишен, просяващ бонбони в хранителната линия, нахалният 7-годишен вик "можеш "не ме карай!" в ресторанта.

И на частно сме разпуснали техните родители, уверявайки се в това ние искаме никога не бъдете такъв хитър, ако наш дете тероризираше детската площадка или нарушаваше вечерята на всички.

Но тогава се случва: масивният срив, който ви отвежда напълно от изненада. И изведнъж ти сте онзи родител - този, който разпада, за да разбере какво да прави. Истината е, че всяко дете представя предизвикателства пред дисциплината във всяка възраст и от нас зависи да разберем как да се справим с тях.

Защо дисциплината е толкова голяма дилема? Защото се усеща като акт на теснолинейка. От едната страна има опасността от вседозволеността - никой не иска да отгледа батко. От другата страна има страхът от свръхконтрол - кой иска да бъде твърдолинейният, отглеждащ крави, мрачни деца?

Това, от което се нуждаем, е удобна средна позиция, за да гарантираме, че малките ни ще пораснат, за да бъдат уважителни, грижовни и добре държани.

Първо, основните правила

За да зададете основата на успеха на дисциплината, ето правилата в долната линия, за които много експерти се съгласяват:

1. Всички сме заедно в това. Още от самото начало научете децата си, че семейството ви е система за взаимна подкрепа, което означава, че всички се хвърлят вътре. Дори бебето може да се научи да ви „помага“ да го повдигнете, като протегне ръцете си, казва Маделин Суифт, основател и директор на Childright и автор на Дисциплина за живота, да се оправи с децата.

2. Уважението е взаимно. Едно от най-често срещаните оплаквания, които родителите и децата имат един към друг, е „Не слушаш“. Дайте добър пример в началото: Когато детето ви се опитва да ви каже нещо, спрете това, което правите, фокусирайте вниманието си и го слушайте. По-късно можете да изискате същата любезност от нея.

3. Постоянството е цар. Един добър начин да отгледате дете с емоционална сила? Бъдете последователни и непоколебими относно правилата и задълженията, казва професорът от Харвард Дан Киндлон, съавтор наВъзпитаване на Каин: Защита на емоционалния живот на момчетата.

Дори ако изберете само една работа, за да настоявате, детето ви ще бъде по-добре, казва Киндлон. „Бъдете твърди и последователни учат вашето дете, че се грижите достатъчно за него, за да очаква отговорно поведение.“

4. Животът не винаги е честен. Често се страхуваме твърде много да не разочароваме или разстроим децата си, да кажем някои професионални дисциплини. "Ако детето никога не изпитва болката от неудовлетвореност - от това, че трябва да сподели играчка или да изчака ред в ред - или ако никога не е тъжно или разочаровано, то няма да развие психологически умения, които са решаващи за бъдещото им щастие" казва Киндлон.

Инструментите: Бебета, малки деца и нагоре

Отказ от отговорност: Тези инструменти не са гарантирани да работят всеки път и никой от тях не е подходящ за всеки родител и дете. Но те ще ви дадат възможности - и кой родител няма нужда да избира повече в личната си чанта с трикове?

Инструмент: Пищна любов
Възраст: Раждане до 12 месеца (и след това!)
Как работи: Лесно е да се чудиш дали се отдаваш, когато вдигаш бебето за първи път. Време ли е да започнете да задавате лимити? Все още не, кажете плюсовете.

Отговарянето на нуждите на вашето бебе няма да я прави прекалено взискателна или „разглезена“. „Невъзможно е да развалиш или пренаситиш бебе“, казва Катрин Кволс, експерт, който преподава родителски работилници по дисциплина и развитие.

Вярно е обратното: Като предоставяте на детето си възможно най-много любов и внимание сега, вие й помагате да стане добре нагласена и възпитана личност. "Вашето бебе развива доверие в родителите си и тя прави това, като знае, че ще бъдете там, за да задоволите нуждите й", казва Кволс.

Това доверие означава, че в дългосрочен план детето ви ще се чувства по-сигурно и по-малко тревожно, като знае, че приемате сериозно нейните желания и нужди. Тя ще има увереност в теб по-късно, когато дойде време да поставиш граници и да определиш правила и да разбереш, че я обичаш, дори когато я коригираш.

Приложение в реалния живот: Вашата 4-месечна възраст плаче, въпреки че сте я кърмили преди половин час. Свекърва ви казва да я оставите да извика. Неправилно, казват експертите: Като плаче, тя ви казва, че има нужда от нещо, дори и да не знаете какво е.

Опитайте да ходите с нея, да я кърмите отново или да й пеете. Тя трябва да знае, че ще сте до нея, дори всичко, което не е наред, е, че иска да бъде държан.

Инструмент: Извадете и заменете
Възраст: 6 до 18 месеца
Как работи: Подобно на останалите от нас, малките деца се учат чрез правене. Когато вашето бебе изхвърли купата си с грах от тавата с висок стол, това е защото му е любопитно да види какво ще се случи, а не защото иска да ви разстрои или да обърка чистия ви кухненски под.

Това каза, че не е нужно да сте в готовност, докато детето ви прави нещо, което не ви харесва. И определено не искате да сте в готовност, ако вашето малко се хваща за нещо опасно.

Отнесете предмета или физически отдалечете бебето си от него. След това му осигурете безопасна, по-малко разхвърляна или по-малко разрушителна алтернатива. "Замяната на нещо друго ще предотврати срив", казва Кволс.

Уверете се, че обяснявате какво правите с детето си, дори ако той е твърде млад, за да разбере наистина. Преподавате основен урок по дисциплина - че някои поведения не са приемливи и че ще го пренасочвате, когато е необходимо.

Приложение в реалния живот: Вашият 8-месечен продължава да хваща любимото си колие и да дъвче мъниста. Вместо да го пускате или да продължавате да го дърпате от ръцете си, разкопчете колието и го оставете настрана, обяснявайки просто, че бижутата ви не са за дъвчене. След това подайте на бебето си зъбен пръстен или друга дъвчаща играчка и кажете: „Това е добре да дъвчете“.

Инструмент: Подчертайте положителното
Възраст: 12 месеца и повече
Как работи: Това е лесно: Кажете на детето си, когато ви харесва как се държи, вместо да говори нагоре, само когато прави нещо нередно. „Необходима е малко практика да придобиете навик да възнаграждавате доброто поведение, а не да наказвате лошо, но в крайна сметка е по-ефективно“, казва Рут Питърс, клиничен психолог от Клиъруотър, Флорида и автор на Не се страхувайте да дисциплинирате и други книги.

Приложение в реалния живот: Време е за дрямка, потенциална битка зона с вашето понякога устойчиво дете. Отговорете го, като похвалите дори малки стъпки: "Толкова е страхотно, че спряхте да играете с блоковете си, когато ви помолих. Това означава, че имаме допълнително време и можем да прочетем история. Ако легнете веднага, ще имаме дори повече време и може да прочете две истории. "

Продължавайте да възхвалявате всяко подобрение, което прави в дрямката си, и направете си заслужава, докато сте с награди като истории или песни.

Инструмент: Потърсете помощ на детето си
Възраст: 12 месеца и повече
Как работи: Изследователите знаят, че родителите могат да не: Децата влизат в света, програмиран да бъде полезен и съвместен. Всичко, което трябва да направим като родители, е да се възползваме от тази естествена тенденция.

„Децата са вътрешно окабелени, за да искат да сътрудничат“, казва Катрин Кволс. „Много пъти ние родителите просто не забелязваме това, защото не го правим очаквам децата да бъдат полезни. "

Включете детето си в ежедневните задачи из къщата, за да научи, че всички работят заедно. "Препоръчвам на родителите да намерят неща, които децата им могат да правят, независимо дали става въпрос за миене на зеленчуци, хранене на кучето или сортиране на пране", казва Кволс.

„Учиш детето си да бъде полезно, което е едно от най-важните житейски умения. Открихме време и отново, че хората, които са най-психично здрави, са тези, които са се научили да бъдат от полза за другите.“

Въпреки че това може да не звучи като стратегия за дисциплина, просто изчакайте: Ако сте научили детето си да бъде съвместно, можете да се обадите на това качество, когато имате нужда от него. Например, даването на „работа“ на вашето дете може да обезвреди някои от най-често срещаните ситуации, провокиращи избухване.

Катрин Кволс използва това, когато синът й Тайлър отказа да се качи на столчето си за кола. Тя го направи „шеф на предпазните колани“ - той трябваше да се увери, че всички в колата са закопчани, преди шофьорът да може да запали колата. Битката за столчето за кола беше приключила.

Приложение в реалния живот: Нека вземем пътеката за хранителни магазини, сайт на скандални кризи. Когато детето ви се изкриви, за да излезе от количката, можете да задържите кутия със стафиди и да кажете: „Трябва да си взема храна, за да ядем, и имам нужда от вас, за да ми помогнете“. След това му подайте кутията и го оставете да я пусне зад себе си в количката.

Можете също така да го помолите да бъде вашият "гледач" и да ви помогне да забележите определени любими храни на рафта.

Инструмент: Правилно греши заедно
Възраст: 12 до 24 месеца
Как работи: Връщайки се към примера с грах по-горе, има разлика между бебе, което закачливо хвърля купата си на пода, и младо дете, което знае, че създава каша за мама или татко да почисти.

Този повратен момент се случва, когато детето ви стане способно да знае кога прави нещо, което не би трябвало, често около първия си рожден ден. "Когато те гледа с този блясък в очите и след това пуска граха, знаеш, че е време да направиш нещо", казва експертът Мадлин Суифт. Това, което правите, казва Суифт, е да започнете да преподавате на концепцията за поемане на отговорност за нейните действия.

Приложение в реалния живот: Вашето малко дете направи каша под стола си. Когато приключи с яденето, вдигнете я, поставете я на пода и я помолете да ви подаде малко грах, за да ви „помогне“ да се погрижите за това. Говорете с нея какво правите: „Добре, направихме каша с граха, така че трябва да го почистим“.

Инструмент: Говорете малко дете-ese
Възраст: 12 до 24 месеца
Как работи: Тайната да накараш малкото си дете да прави това, което е правилно - или да престане да прави това, което не би трябвало - може да бъде толкова просто, колкото да общуваш по начин, който наистина може да разбере. Педиатърът Харви Карп, автор на Най-щастливото дете в блока, казва на родителите да се спуснат до нивото на своето дете и да го запазят наистина, наистина просто.

Карп нарича своята комуникационна стратегия Правилото за бързо хранене, тъй като по принцип действате като касиер за преминаване: Повтаряте обратно поръчката и посочвате цената. Използвайте кратки фрази с много повторения, жестове и емоции, за да покажете на детето си, че получавате това, което се случва в главата му.

Приложение в реалния живот: Вашето малко дете изважда камион от ръцете на приятеля си. Вместо да го сплотявате в тайм-аут или да се опитвате да обясните защо това, което е направил, е погрешно - и двете стратегии, които предполагат, че детето ви е по-сложно от него - отделете няколко минути, за да озвучите какво му се струва да му мисли и да се върне към него. : "Искаш камиона."

Утвърждаването на чувствата на вашето дете ще му помогне да се успокои и след като то е достатъчно спокойно да слуша, можете да предадете посланието си за дисциплина. Но отново, дайте му съкратената версия: "Без грабване, без грабване, дойде ред на Макс." Забележка: Това може да се почувства глупаво в началото, но ще работи.

Инструмент: Управлявайте гнева
Възраст: 12 до 36 месеца
Как работи: Малките деца са склонни към избухване, защото все още не могат да контролират емоциите си, казват експертите. „Вълните всъщност не са проблем с дисциплината, а за управление на гнева“, казва Мадлин Суифт. „Интригите се случват, когато децата не си проправят път и са луд."

Първа стъпка в тази ситуация е да оставите детето си да се успокои по какъвто и да е начин, който работи най-добре за нея. Ако тя ще ти позволи да я задържиш, прегърни я и я разтърси, докато не утихне. Ако я докосне само отново я отклонява, дайте й място да се успокои от себе си.

Не се опитвайте да говорите с нея за случилото се, докато тя не преодолее емоционалната буря, казва Суифт. Но след като свърши, не позволявайте облекчението да ви попречи да се обърнете към случилото се. Вместо това преиграйте лентата и се върнете на мястото на престъплението: Време е да поправите каквито и грешки да са направени.

Приложение в реалния живот: Вашето малко дете не искаше да се облече и хвърли годни колички с играчки из стаята. След като е стабилна, върнете я обратно до количките за играчки и спокойно, но твърдо й кажете, че е време да ги вземете.

Ако задачата ви се струва твърде обезсърчителна, разделете я. Посочете една купчина коли и кажете: „Вземете тези коли и аз ще взема тези там“. Останете там, докато вашето малко дете не свърши частта си от работата.

Ако тя откаже и има друго избухване, цикълът се повтаря. Но изчакайте по-дълго тя да се уталожи този път и се уверете, че знае, че имате предвид бизнеса. След това се върнете към колите, които отивате.

Инструмент: Слушайте „не“
Възраст: 12 до 36 месеца
Как работи: „Не“ е една от първите думи, които много деца се научават да казват и почти веднага се превръща в тази, която те казват най-често. Както знаят родителите, постоянният негатив и отказите могат да станат малко уморителни.

Колкото и странно да звучи, един от начините да предотвратите „безкрайното не“ е да опитате и да вземете „не“ на сериозно, когато детето ви го каже. В крайна сметка всички сме склонни да се повтаряме, когато не мислим, че хората слушат, нали?

Приложение в реалния живот: Вашето малко дете тича наоколо в мръсна пелена, но тя отказва да спре и ви позволява да го смените. „Започнете с въпроса дали иска памперсът й да се смени и ако тя отговори„ не “, кажете добре и го оставете за известно време“, казва Кволс. Изчакайте пет минути и попитайте отново, а ако получите друго не, изчакайте отново.

Обикновено до третия път, когато поискате, дискомфортът ще настъпи и ще получите да. И като знаете, че ако не кажете някаква тежест, ще попречите на детето ви да го казва автоматично. "Колкото повече уважавате техния не, толкова по-рядко го използват", казва Кволс.

Инструментите: Дошколници и нагоре

Инструмент: Използвайте тайм-аутове и време-ина
Възраст: 2 години и повече
Как работи: Тайм-аутът е една от най-известните тактики на дисциплината, но също така е спорна. Някои експерти смятат, че тайм-аутите не работят добре, прекалено се използват и се чувстват прекалено наказателни - особено за младите деца в предучилищна възраст. „Когато казваме„ Отидете в стаята си “, ние ги учим, че имаме контрол, когато наистина искаме те да се научат да контролират себе си“, казва експертът Катрин Кволс.

За някои деца времето за изчакване може да бъде толкова смущаващо, че те задействат пигменти, нещо, което искате да предотвратите. За да избегнете това, третирайте изчакванията като кратък период на охлаждане за и двете от теб. (Една минута или по-малко вероятно е достатъчно дълго за 2-годишно дете. Не започвайте да използвате указанията за една минута на година, докато детето ви поне не навърши 3.)

Нека малкото ви да знае, че ви трябва време толкова, колкото той, като казва: „И двамата наистина сме луди в момента и трябва да се успокоим“. Определете зона на къщата си като място за самоуспокояване на детето си (за предпочитане това няма да е в стаята на вашето дете, което трябва да има само положителни асоциации) и го насочете да отиде там за минута, докато отидете на своето ъгъл.

Друга възможност: Вземете тайм-аутове заедно, като седнете една до друга. Можете също да балансирате въздействието на тайм-аутите, като установите „тайм-ауни“ - моменти на големи прегръдки, гушкания и похвали за празнуване на случаи, когато детето ви се държи добре.

Приложение в реалния живот: Вие казахте, че няма десерт тази вечер, задействайте интрига, а сега писъците на вашето дете за бисквитка са само малко по-силни от вашите. Обяснете, че не е добре нито един от вас да крещи на другия, така че и двамата трябва да се успокоите. Поведете я в нейното самоуспокояващо пространство (Кволс казва, че единственото, което работеше за дъщеря й, беше да излезе навън в градината) и след това да седнете наблизо.

Когато гневът отшуми, обяснете, че не е добре да хвърлите припадък, за да получите това, което иска и че съжалявате, че е разочарована. (Съвет: В една бъдеща нощ, когато една почерпка е наред, дайте й такава и похвалите факта, че е спряла да се фука, за да получи десерт.)

Инструмент: Опитайте обратни награди
Възраст: 3 до 8 години
Как работи: Вземете страница от учители навсякъде: Децата реагират много по-добре на положителното подкрепление, отколкото на укор и наказание. И също харесват структура и ясни очаквания.

Рут Питърс, клиничният психолог в Клиъруотър, Флорида, съветва родителите да се възползват от тези качества, като създадат система за награди. Можете да направите тази система още по-ефективна, като обърнете обичайните правила: Вместо да давате награди за добро поведение, махнете ги за лошо поведение.

Приложение в реалния живот: Сложете няколко неща, които вашето дете обича - това може да бъде целувка на Херши, нов цветен молив и карта, подходяща за допълнителна история за лягане - в буркан или кутия като награда за деня. След това нарисувайте три листчета с усмивка върху лист хартия и го залепете на буркана.

Ако детето ви наруши някакво правило или по друг начин се държи неправилно, зачеркнете усмихнато лице и едно лакомство изчезва от буркана. Един час или повече преди лягане, вие давате на детето си всичко, което остава.

Инструментите: ученици от класа

Инструмент: Учете последствията
Възраст: 5 години и повече
Как работи: Искаме нашите деца да направят правилния избор - да завършат домашните си преди те включват телевизора, например, или не играят топка в къщата. Но когато не го правят, какво да правим?

За да се справите с проблемното поведение, включете детето си в намирането на решение, казва професорът от Харвард Дан Киндлон. Например, ако не завърши домашната работа през нощта, той може да реши да се събуди по-рано на следващата сутрин, за да го направи. Тъй като това не е страхотно дългосрочно решение, направете план за бъдещето заедно: Иска ли да си свърши домашното, преди да излезе да играе, или иска да отдели време вечер?

Ако той е бил част от процеса на планиране, ще бъде много по-трудно детето ви да се преструва, че току-що е „забравило“. Но бъдете последователни в прилагането на ограничения: Ако планът е да приключите с домашните задачи след вечеря, тя трябва да бъде завършена, преди телевизорът да продължи.

Приложение в реалния живот: Вашият 7-годишен чупи лампа, хвърляща топка в къщата. Вместо да му се скарате, като кажете, че не би трябвало да прави това на първо място, кажете му, че зависи от него да поправи грешката си. Накарайте го да залепи лампата заедно, ако може - ако не, той може да свърши допълнителни задължения, за да спечели достатъчно за нова лампа.

Инструмент: Разрешаване на повторенията
Възраст: 5 години и повече
Как работи: Колко пъти сте искали да вземете обратно нещо, което сте казали в момента, в който сте го казали? Е, когато детето ви се хвърли на ръце или щрака към вас, а вие щракнете веднага назад, има вероятност всички да се чувстват по този начин.

Един от начините да поддържате спокойствие в семейството е да позволите на „повторите“ - шанс детето ви (или вие!) Да каже това, което иска отново, по по-уважителен начин. "Когато кажеш на детето си" повтори ", казваш:" Искам да чуя казаното от мен, това е важно за мен, но искам да бъда уважаван. Затова го кажи с по-уважителен тон и аз съм радвам се да слушам ", казва Катрин Кволс.

Тя и дъщеря й Бриана дори имат секретен сигнал, който използват, за да си кажат една на друга да се преработват, без да се налага да казват нищо на глас. Искането за повторение, когато детето ви говори назад, предпазва ситуацията от ескалация. Освен това я учи, че да говориш спокойно с хората е по-добър начин да получиш отговора, който иска.

Приложение в реалния живот: Детето ви крещи "Мразя те!" Ударен и наранен, веднага викате обратно: "Отидете в стаята си!" и вечерта е загубена.

Вместо това поемете дълбоко въздух и попитайте детето си дали иска „повторение“ (или използвайте сигнала си, ако сте на публично място). Това дава шанс на детето ви да артикулира чувствата си по спокоен начин, а не просто да избухва.

„Искате детето ви да знае, че не се опитвате да я затворите и че сте способни да чуете доброто и лошото“, казва Кволс. „Тогава можете да се обърнете към проблема, който всъщност е заложен“ - основният проблем, който предизвика на първо място съжаляващ коментар.

Получете още страхотни съвети относно дисциплината за вашето бебе, малко дете, предучилищна възраст или голямо дете.


Гледай видеото: Плесен (Може 2021).