Информация

Как да кажете на детето си, че се развеждате (на възраст от 5 до 8 години)

Как да кажете на детето си, че се развеждате (на възраст от 5 до 8 години)

нашият сайт може да спечели комисионна от връзки за пазаруване.

Какво знае вашето дете в училищна възраст - и трябва да знае

Децата в училищна възраст знаят, че разводът означава, че бракът на родителите им е приключил. Те могат да имат приятели, чиито родители са разведени и може да са запознати с концепцията за мама и татко, които живеят разделно. „Очаквайте те да се интересуват най-много от това как ще се отрази собственият им живот“, казва Лия Клюнгнес, психолог и съавтор на Пълната самотна майка, Те ще се тревожат за неща, като къде ще живеят и ще ходят на училище, и вероятно ще имат много подробни въпроси към вас, така че бъдете подготвени с някои отговори. Най-важното е да ги уверите, че ще бъдат обгрижвани и обичани, независимо какво.

Не се изненадвайте, ако детето ви прояви признаци на несигурност или регресия, стане извънредно неприятен, несъдействащ или прилепващ или търси много внимание от вас и другите през този труден момент. Дори най-приятелското раздяла създава променяща земята промяна за всяко дете. „Основните проблеми с развода са промяната и загубата“, казва психологът Антъни Волф в своята книга Защо трябваше да получите развод и кога мога да получа хамстер? Децата намират и двете за много страшни. Някои деца ще бъдат открито тъжни или ядосани, докато други могат да отрекат, че изобщо имат някакви чувства към това.

И въпреки това децата в училищна възраст могат да бъдат изненадващо издръжливи и способни да се адаптират. Как говорите с тях за развод - преди, по време и след като това се случи - ще има голяма разлика в начина, по който се справят в дългосрочен план. Това, от което се нуждаят най-много от вас в момента, е успокоение и последователност в процедурите, на които разчитат.

Как да съобщим новината на детето си в училищна възраст

Изберете времето си. Ако вие и вашият съпруг обмисляте раздяла или развод, дръжте го за себе си, докато не знаете със сигурност. Въпреки че може да изглежда по-честно да се заблуждавате на страната на пълното разкриване, несигурността да чуете „Татко и мама са мисля за разводът "ненужно ще обърка вашето дете. Сузана Кокс от Абингдън, Вирджиния, майка на тогавашната 7-годишна Микаела, държеше мама, докато не разбере датата, когато бившият й ще напусне. Не разговаряхме с Микаела, докато седмицата преди той да се премести и мисля, че това беше най-добрият избор ", казва тя." Тъй като знаеше само за кратко време, нямаше нужда да се тревожи за това и да го размисли. "

Въпреки че никога не е "добро" време, има лоши моменти: училищни дни, точно преди да тръгнете на работа, точно както детето ви ще ходи на класове по танци или футбол или непосредствено преди лягане. „Когато чуе новината и изведнъж се почувства много несигурен и много сам, ще се нуждае от вас, за да сте до него“, казва Вълк. Изберете момент, в който след това ще бъдете заедно, за да предложите много прегръдки и уверения.

Кажете й заедно. Дори и да не сте съгласни с всичко останало, опитайте се да се съгласите какво да кажете на детето си заради него. В идеалния случай родителите трябва да разбият новините като екип. Разказването на детето ви заедно избягва объркване - той ще чуе само една версия на историята - и предава, че това е било взаимно решение. Според Пол Коулман, психолог и автор на Как да го кажем на децата си, има и по-важна причина: Той помага да се запази чувството на доверие на детето ви към двамата родители.

Не го усложнявай. Говорете по начин, който детето ви ще разбере, ограничавайки първоначалното обяснение до не повече от няколко ключови изречения. Може да започнете с „Мама и татко са размислили много“, след което обяснете например, че мама ще си вземе нов апартамент. Целете да знаете какви ще са дните и часовете на посещенията преди разговора, за да можете да споделите тези подробности. Това ще утеши вашето дете да знае, че ще продължи да вижда и двамата родители и че има план. Освен това, ако детето ви е станало свидетел на много аргументи, признайте този факт и обяснете, че се опитвате да направите това, което е най-доброто за семейството.

Сузана Кокс си спомня, че го казва по този начин: "Знаеш, че мама и татко спорят много напоследък и винаги изглежда, че сме в мрачно настроение помежду си. Е, татко е решил, че трябва да му отнеме известно време и той отива татко ще се премести при чичо Брад и ще види как му харесва да живее сам. Все пак ще го видите, когато не работи, така че поне всеки друг уикенд ще прекарайте с баща си и чичо Брад - това не е ли яко? " След като приключите, бъдете готови за много въпроси от вашия ученик.

Кажете на детето си, че не е негова вина. Децата могат да обвиняват себе си за разпадането, дори ако не го кажат. Детето ви може да мисли, че промяната се случва, защото не е почистила стаята си или не е добре в училище. Той може също така да поеме известна отговорност за опитите за отстраняване на проблема. Кажете му, че разводът е решение за възрастни и няма нищо общо с него. Изолина Ричи, психотерапевт, който пише Къща на мама, Дом на татко за деца, предлага този пример за това как да го кажем: "Понякога нещата се случват с мами и татко. Наистина съжаляваме, че се е случило, но това не е всичко, което сте направили."

Избягвайте играта на вината. Колкото и да сте ядосани, не обвинявайте съпруга си за раздялата и избягвайте спора пред детето си. Също така пазете за себе си всякакви подробности относно извънбрачна афера или финансов проблем. „Може да се почувствате толкова разстроени, че искате да разкажете на детето за възхитителното поведение на съпруга си“, казва Klungness. Децата обаче ще приемат това като предателство - или по-лошо, критика към тях. Ако татко нарече мама „лъжец“ или „изневяра“, те започват да виждат себе си, половината продукт на мама, като половин лъжец, половин измама. Рейчъл Сара, майка на 8-годишната Мей и автор на Самотна мама, която търси: Плеймейтки, Сляпи дати и други изпращания от света за запознанства, казва: "Винаги се опитвам да помня, че независимо от всичко, дъщеря ми е свързана с баща си. Каквото и да кажа за него, ще се отрази на нея."

Пощадете детето си. Не правете развода на вашата кухненска маса централен. Пазете документите за развод извън полезрението - особено от дете, което може да чете - и не обсъждайте правни проблеми, дори и по телефона, когато детето ви може да ви подслушва. Ако има оценка на родителските права - която включва посещения в дома на специалист по психично здраве, за да наблюдава и интервюира детето и семейството - минимизирайте въздействието, като не го изграждате прекалено много или не обучавате детето си какво да каже.

Отговори на често срещани въпроси за развода

"Какво е развод?" Вашият основен отговор може да е нещо като: "Разводът означава, че мама и татко вече няма да живеят заедно. Но ние винаги ще бъдем вашите родители и винаги ще ви обичаме."

Внимателно се опитайте да разберете какво вярват или знаят децата за развода като цяло и какви приятели или съученици знаят, чиито родители са разведени. Това ще ви помогне да разберете представите, които вашите деца имат за развода и какви страхове могат да изпитват от загуба на приятели, семейства, родител, дом или социално положение.

Докато разводът е често срещан, може да е неудобно за вашето дете в момент, когато децата се сравняват помежду си и се притесняват да се впишат в него. Децата на Кимбърли Търнтвалд бяха малки деца, когато тя се раздели с бившия си и сега са на 6 и 9. Малко от тях съучениците са в разведени семейства и понякога изпитват завист към кланове с двама родители. "Когато им е тъжно, че баща им и аз вече не сме заедно, непременно подчертавам колко хора в живота им ги обичат", казва тя. Ако има примери за семейства във вашата общност, които успешно работят съвместно, казва Ричи, а децата са добре харесвани и приети от своите връстници, можете да го направите, когато времето е подходящо.

"Защо се развеждаш?" Не се впускайте в прекалено много подробности и дръжте акцента върху „ние“. Дженифър Хорват от Торонто, чиито деца са били на 7 и 4 години по време на раздялата й, казва: „Казах им, че тъй като баща им и аз не се разбираме много добре и всички бяхме уморени да се бием, ще намеря нов място, за да живеем тримата. "

Избягвайте да казвате нещо от рода на „Ние не се обичаме вече“, защото детето ви може да предположи, че и вие можете да „се влюбите“ с нея, казва Klungness. Това беше притеснение за Дженифър Кокс от Спенсървил, Охайо, чиито деца бяха на възраст 10, 6, 5 и 3, когато тя и съпругът й се разделиха: „Направихме всичко възможно да ги уверим, че родителите обичат децата си завинаги и че нищо не може да се промени че."

"Липсва ми мама!" Дори ако сте облекчени, че бракът ви е приключил, вероятно вашето дете няма да бъде (освен ако партньорът ви не е бил насилствен или е имало много битки). Не се наранявайте, когато се бори за другия си родител и го оставете да излъчва тъгата си. "Знам, че го правиш и мама също ти липсва. Въпреки че не я виждаш толкова много, можеш да говориш с мама всеки ден. Тя не е далеч. Имаш собствено специално легло в къщата й и ще я виждате всяка седмица. " В зависимост от връзката на вашето дете със семейството на бившия ви, той може да се нуждае и от успокоение по въпроси като „Ще видя ли още баба и дядо? Мога ли все пак да посетя чичо Бил?“

Често ще се случи и обратното - докато посещава бившия си, детето ще копнее за вас. „Имаше няколко пъти, когато дъщеря ми ми се обаждаше да плача от баща си и ме помоли да я взема, защото ми липсваше“, спомня си Сузана Кокс. Тя обясни на дъщеря си, че тъй като тя трябва да се вижда с баща си два пъти месечно, тя трябва да се опита да се отпусне и да се сгуши с него, преди да реши да се прибере у дома.

"Къде ще спя?" На тази възраст детето ви ще има много въпроси относно това как ще се повлияе на ежедневието му: "Ще продължа ли да ходя в същото училище? Какво ще кажеш за Роувър? Кой ще ме води на гимнастика?" Това може да ви звучи тривиално, но те са истински притеснения за него, така че прегледайте подробностите: „Все още ще живеете с мен тук, в нашата къща, и Ровър. В новата къща на мама, ще имате вашата собствена специална спалня, когато посещавате. "

"Кой ще се грижи за мама?" Детето ви може да има чувство за съпричастност, което е достатъчно развито, за да може всъщност да се тревожи за родителя, който се мести. „Най-големият въпрос на Микаела беше:„ Кой ще се грижи за татко? “, Казва Сузана Кокс. "Беше загрижена, че никой няма да му оправи обяд или вечеря." Уверете детето си, че бившият ви ще бъде добре.

Дженифър Кокс си спомня за децата си, които питат: „Ще бъде ли татко без нас? Тя казва: „Бившият ми и аз се събрахме като техните родители и ги уверих, че докато татко ще ги пропусне, когато не е с тях, няма да тъжи, защото ще ги види отново много скоро.“

Следващи стъпки

Изсипете любовта. Разводът е трудно за децата да разберат и приемат. Докато детето ви се нагажда, то ще се нуждае от много от вашата обич и внимание. Съпротивлявайте се на желанието да говорите постоянно по телефона или да оставите телевизора да стане гледач. Дайте му повече време за прибиране или допълнителна история през нощта. Точно както се възползвате от вашата мрежа за поддръжка на роднини и приятели сега повече от всякога, детето ви се нуждае от допълнителни прегръдки и целувки от вас.

Продължавай да говориш. Дори след като новината е потънала, бъдете готови да преглеждате едни и същи обяснения и да отговаряте на въпроси отново и отново в продължение на седмици или дори месеци. Уверете се, че детето ви знае, че сте отворени за въпроси за развода по всяко време, дори ако това, което наистина искате, е да спрете да говорите за него. "Ако искате да знаете какво мислят и чувстват децата ви, трябва да прекарате време с тях, за да им позволите да говорят", казва Klungness. Един от начините да поддържате отворените линии за комуникация е да четете детски книги като Развод на динозаврите или на Ричи Къща на мама, Дом на татко за деца.

Поддържайте последователност на процедурите. Прекъсването на развода може да затрудни поддържането на рутинни процедури или дори да поддържа къщата подредена. Но продължаването на редовен график на детето, в къщата на мама и татко, кара децата да се чувстват в безопасност. "Колкото е възможно, основните времена за хранене и други ритуали трябва да са еднакви между двете домакинства", казва Ричи. Уверете се, че децата продължават да ходят на училище и всякакви класове или практики - колкото повече неща остават същите за вашето дете, толкова по-стабилно ще се чувства. Не позволявайте на нещата да се превърнат в хаос. Хорват припомня, че домът й е бил неорганизиран и нефункционален. Но след раздялата „новата къща беше много по-организирана и децата ми реагираха добре на това“, казва тя.

Потърсете признаци на неприятности. Детето ви може да има трудности с приспособяването към условията за посещение и попечителство. Потърсете признаци като неправилно поведение или оттегляне, особено след посещение с другия родител. За да отворите диалог, без да поставяте думи в устата на детето си, кажете нещо от рода на: „Чудя се дали в момента пропускате мама си“. Детето ви може просто да се нуждае от време за преход от едно домакинство към следващото или безопасен начин за вентилация.

Не правете детето си шпионин. Когато детето се върне у дома от посещение, устоявайте на изкушението да го изпомпвате за информация за това, което другият родител е направил или казал. Колкото и да сте любопитни, не се опитвайте да превърнете детето си в довереник.

Бъдете ясни за факта, че мама и татко не се връщат заедно. Децата в училищна възраст също могат да имат силни фантазии как родителите им ще се съберат отново. На тази възраст детето може също да се опита да измисли как да постигне помирение или да намали напрежението между родителите. Не забравяйте да създавате нереалистични очаквания.

Помислете да видите семеен терапевт за да насочи вас и вашето дете през този преход. Хорват отведе двете си деца, след това на възраст 4 и 7 години, при терапевт шест месеца след раздялата. „Това беше най-доброто нещо, което можех да направя“, казва тя. "Това им осигури сигурно място да задават въпроси или да говорят за неща, които се страхуват, че ще ме разстроят."

Направете точка за оставане положително. Ако разводът ви означава, както често се случва, че предприемате финансов удар и децата ви вече не могат да имат всяка играчка, която искат, или да вземат скъпи ваканции, уведомете ги, че все пак ще правите много забавни неща заедно.


Гледай видеото: Teach every child about food. Jamie Oliver (Може 2021).