Информация

Как да говорите с детето си за разполагане (на възраст от 5 до 8)

Как да говорите с детето си за разполагане (на възраст от 5 до 8)

нашият сайт може да спечели комисионна от връзки за пазаруване.

Какво знае вашето дете в училищна възраст - и трябва да знае - когато някой от семейството е разположен

Децата от училищните класове са силно засегнати, когато родител или близък роднина тръгне на война. Тъй като 5-8-годишните могат да разберат, че войната включва бой и умиране, те ще се притесняват за безопасността на любимия човек. "Най-уязвимите възрасти са от 6 до около 10 години", казва Джеймс Гарбарино, кодиректор на Центъра за развитие на семейния живот в Университета Корнел и автор на Родители под обсада, „Тогава децата имат по-независим достъп до информация, тъй като са извън дома и в училище. И простите уверения, които работят за малки деца и деца в предучилищна възраст, са прозрачни за тях. Но мозъкът им не е достатъчно зрял физически, за да управлява страх. "

Тревожността може да се прояви по различни начини. Детето ви може да се държи по-младо от обикновено, да има проблеми със съня или да се концентрира в училище или да се оплаква от болки в стомаха. Това, от което се нуждае най-много сега, е уверение, че е безопасен и последователността на ежедневните рутини.

Ако сте родителят, останал вкъщи, имате предизвикателството да помогнете на детето си да се чувства сигурно, когато може да се чувства много несигурно. Не забравяйте, че ограничаването на достъпа до страшни новинарски съобщения, спазването на редовни графици и намирането на конкретни начини да помогнете на пряко засегнатите от войната ще успокои вас, както и вашето дете.

Как да започнете да говорите с детето си в училищна възраст за разгръщане

Приготви се. Може да е много трудно да овладеете собствените си страхове и тъга, но имайте предвид, че детето ви ще вземе намек от вас. Пет до 8-годишни разбират концепцията за война и ще искат да говорят за нея. „Те ще искат да чуят как се чувстват другите и сами ще изпитат по-широк спектър от чувства“, казва Джудит Майерс-Уолс, доцент по детско развитие и семейни изследвания в университета Пърдю и експерт по разговори с децата за войната , Не искате да се преструвате, че нищо не е наред, но също така не искате да се разстройвате толкова, че детето ви чувства, че трябва да се грижи за вас. Отделете време сам с партньора си, други роднини или близки приятели, за да изразите чувствата си и да получите подкрепа, така че да можете да общувате по-спокойно с детето си за това, което ще се случи.

Дете в училищна възраст е вероятно да има въпроси и да разбере, че хората имат мнения относно войната, така че „решете предварително време какво чувствате относно конфликта“, казва Майерс-Уолс.

Разчупете новините на хапки. Пети до 8-годишните могат да получат известно време, за да се подготвят за разполагане - от седмици до месеци, казва майор Кийт М. Лемън, педиатър в Медицински център на армията на Мадиган във Форт Луис, Вашингтон и баща на три години. „Предайте съобщението, че мама или татко ще заминат да свършат много важна работа - критично важна за защитата на страната ни“, съветва Лемън. След това оставете въпросите на вашето дете да водят дискусията.

Когато съпругът на Леа-Елън Уит беше разгърнат, Манчестър, Тенеси, мама запази обяснението за децата си, които вече са на 6 и 10, дотам: "Казах им, че татко работи далеч, за да помогне на децата там да живеят безопасно".

Не давайте обещания, които не можете да спазвате. Съпротивлявайте се на желанието да кажете неща като „Не се тревожете. Мама ще се прибере след няколко месеца.“ Децата от училищните класове могат да видят чрез опита на родителя да се успокои фалшиво. Плюс това, ако мама се окаже преразпределена и не се прибере вкъщи по план, това може да навреди на доверието между вас. Вместо това дайте по-реалистични и безвременни думи: "Без значение какво, обичам те и татко те обича. Ще направим всичко възможно, за да те запазим." Уверете детето си, че не е в опасност и че вие ​​и останалата част от семейството също сте в безопасност. Родителят с активно натоварване може също така да напомни на вашето дете колко много ще мисли за него и ще му липсва всеки ден.

Комфорт и невербално. Някои от най-добрите ви улики за нивото на тревожност на вашето дете ще дойдат невербално - например чрез агресивна игра, нарушен сън или кошмари или промяна в моделите на хранене, например. Важно е да се отговори и на него невербално. Ако изглежда притеснен, дайте му допълнителни прегръдки и целувки. Насърчете го да спи с любимата си играчка или с включена нощна лампа, ако иска, или да скача в леглото ви, дори ако той е спрял да го прави преди години.

Направете план за поддържане на връзка. Говорете за това как ще продължите да комуникирате чрез телефонни обаждания, имейл и писма - дори уеб камери, ако това е възможност. Майърс-Уолс предлага да се направи аудио или видеокасета на заминаващия родител, който чете любима история за лягане, за да може да бъде възпроизведен в нейно отсъствие. След като разгърнатият родител си отиде, отделяйте време редовно да пишете карти или писма, да правите снимки, да правите видеоклипове и да създавате пакети за грижи, които да изпратите на любимия човек. Много военни семейства използват календар, за да отбележат дните, в които някой е на път.

Леа-Елън Уит създаде това, което тя нарече „татко Доли“ - кукли, изработени от еднообразна материя и изгладено изображение на лицето на татко. „Децата ми са обичали това всеки път, когато той е разположен“, казва тя. "По този начин имат татко с тях, когато ходим на места. Те разговарят с него, когато се разстроят или се прегърнат, когато имат нужда от такова."

Бъдете готови да преразгледате темата отново и отново. На тази възраст детето ви е много любопитно и то ще вземе части от информация от възрастни, други деца и новините - тогава ще дойде при вас с въпроси. „Децата в училищна възраст може би искат да знаят къде е страната, какво ядат хората, какво е времето“, казва Майерс-Уолс. Използвайте книги, списания и интернет, за да задоволите любопитството си. Можете дори да обясните, че активният родител е на приключение и да превърнете дискусията в забавно занимание, казва Лемън.

Свържете се с училището на вашето дете. Преди и по време на разгръщане говорете с учителите на детето си, особено ако не живеете във военна база и детето ви няма приятели в подобни ситуации. Учителите могат да бъдат нащрек за признаци на страдание, като агресивна игра, отдръпване или тъга, изразени в рисунки. Детето ви също може да задава въпроси в училище, които не задава у дома. Важно е учителите да не налагат мнението си или да задават неподходящи въпроси. „Добронамерена учителка се зае да попита моите деца дали се притесняват, че мъжът ми ще се нарани или умре“, казва Уит, принуждавайки я да контролира щетите и да обясни, че съпругът й прави всичко възможно, за да се увери, че той и неговите колеги войници не се нараниха.

Филтрирайте новини за войната. Може да е невъзможно да защитите детето си в училищна възраст от страшните образи и подробности относно продължаващия конфликт. Дори да запазите телевизора си безкрайни бримки от експлозии или бомбардирани улици, учениците от клас ще вземат фрагменти тук-там и искат да знаят повече. Не искаш да се преструваш, че войната не се случва, нито да скачаш и да изключиш телевизора при най-малкото споменаване на война - това ще създаде впечатлението на детето ти, че не е добре да говори за това. Майърс-Уолс предлага да се преглеждат някои новини от печатни медии за споделяне. Ако детето ви по невнимание чуе нещо смущаващо в радиото, например, обсъдете го. „Може да искате да изчакате до края на изречението, да го изключите и да кажете:„ Какво мислите за това? “, Съветва тя. И ако има актуални новини, не се колебайте да споделите това с детето си, казва Лемън.

Помнете, че детето ви може да не разбира толкова, колкото изглежда. Пет-до 8-годишните често изглеждат по-сложни, отколкото в действителност. „Ако дете, живеещо в пустинна общност - да речем, в Аризона, вижда снимки на бомби, падащи в Багдад, то може да не разбере напълно, че телевизионните изображения на Ирак са много далеч от дома му“, казва Гарбарино. Опитайте се внимателно да проучите разбирането му за текущите събития, за да можете да изчистите всякакви погрешни схващания.

Кажете му, че възрастните работят, за да го запазят. Понякога е трудно да бъдем успокояващи пред нашите собствени тревоги относно продължаващата война. Но можете да кажете на детето си (и припомнете си), че много хора - от правителството до нашите войски до местната полиция - работят, за да ни пазят. Говорете за начините, по които всеки работи, за да ни защити.

Помогнете му да предприеме конкретни действия. За много от 5- до 8-годишните деца, катеренето за причината е изключително терапевтично. Детето ви може да поиска да напише благодарствено писмо на войските или да продаде лимонада и да изпрати постъпленията на хуманитарна организация. Докато съпругът на Уит беше в Афганистан, тя и децата й събираха футболни съоръжения, за да доставят момчета в страната. „Ние винаги изпращаме пакети за грижи, но децата бяха развълнувани от възможността да помогнат на децата там“, казва тя.

Отговори на често задавани въпроси за отиване на война

"Какво се случва?" Дайте на детето си основните факти: "Има лидер в друга държава, на който нашите лидери не се доверяват. Молим го да предаде всичките си оръжия и ако не съдейства, нашите войници може да трябва да отидат там, за да вземат тях от него. " Попитайте дали има някакви въпроси. Колкото по-възрастен е, толкова повече детайли ще иска. Дръжте отговорите си честни, но дотолкова.

"Защо хората умряха?" След като детето ви разбере „какво“, очаквайте много въпроси „защо“, като „Защо войниците загинаха?“. и "Защо не могат просто да вкарат този лош човек в затвора?" Дръжте отговорите си направо: "Войниците загинаха, защото самолетът им беше свален от войниците, срещу които се биеха." С по-сложни и изпълнени с въпроси въпроси за политическата ситуация и морала на войната, нека вашите собствени убеждения да бъдат вашето ръководство. Просто не забравяйте да запазите отговорите си прости и да отговорите на зададения въпрос.

"Ще умре ли татко?" Трудно е да се отклони този въпрос, когато член на семейството наистина е вреден. Вместо да отстранявате притесненията си с неудобни - и може би нечестни - уверения, признайте съвсем реалните страхове на детето си. - Притесняваш се, че татко може да се нарани, докато помага на нашите войски, нали? Може да кажете "Всички сме, но той е с много мъже и жени, чиято работа е да се защитават един друг. Молим се да се прибере в безопасност веднага щом работата му е свършена."

"Ще се нараним ли?" Пред войната децата от всички възрасти се притесняват от непосредствен риск за себе си и своите близки. Те могат да попитат: „Ако страната им се бори с нашата, би ли застреляла и деца?“ - Ще хвърлят ли бомба върху къщата ни? "Не е нужно да ходите да се биете с тях, нали?" "Добре ли са баба и дядо?" Уверете детето си, че колкото и да са смущаващи тези събития, те са много далеч и няма да го включват. „Битките се случват от другата страна на света, така че не е нужно да се притеснявате от бомби или някой да ви стреля. Оставам тук с вас - животът ни няма да се промени. Баба и дядо са добре също. Те живеят далеч от мястото, където се случва войната. Искате ли да им се обадите по телефона в момента и да поздравите? "

- Има ли чудовища под леглото ми? Дори по-големите деца могат да станат наскоро уплашени от непознати, чудовища, тъмнина или други неизвестни. В крайна сметка тези фантоми са по-лесни за обмисляне, отколкото концепцията за война. Успокойте детето си: "Не, няма чудовища под вашето легло или никъде другаде. Нека да погледнем заедно." Не е нужно да обяснявате нищо за „чудовищата“ в реалния свят. Детето ви просто иска да го уверите, че тази вечер ще бъде в безопасност в собственото си легло.

Следващи стъпки

Поддържайте основни съчетания. Стресът от раздяла може да наруши семейните графици. Но съчетанията правят децата да се чувстват в безопасност. Доколкото е възможно, продължете същите времена на хранене, лягане, спорт и плеймейтки за вашето дете. „Успокойте го с познатост, когато можете“, казва Майерс-Уолс.

Четете заедно книги, предназначени за ученици от класове, като Моят татко е войник и Моята мама е въздушен човек.

Гледайте видео, създадено за военни деца от начална възраст, Мистър По и приятели, които можете да изтеглите тук.

Посетете полезни сайтове като тази, създадена от Военната коалиция за детско образование, с нестопанска цел, която се застъпва за военни деца в училищната система, и от сайта на Американската академия по педиатрия за военно подпомагане на деца. Разгледайте и сайта на Националната военна фамилна асоциация, който предлага информация за програма на летен лагер, операция Purple Camp.

Обърнете се към вашата общност за подкрепа. Посетете църква или други духовни служби. Присъединете се към групи за подкрепа на военни семейства, като например „групи за семейна готовност“, организирани от военните.

Обадете се на системата за поддръжка на Министерството на отбраната, MilitaryOneSource, денонощна услуга, ако се нуждаете от консултация или друга поддръжка.


Гледай видеото: Избор на спорт в ранна детска възраст, спрямо темперамент и особености на характера - Румен Колев (Юли 2021).