Информация

Пляскане, заземяване и крещи: Работи ли старомодната дисциплина?

Пляскане, заземяване и крещи: Работи ли старомодната дисциплина?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Детето ви отпада устата за пореден път и сте го изпитвали. Изчезнаха ви възвишените представи за моменти на обучение. Викате: "Отидете в стаята си!" Моменти по-късно, докато думите отекват в ухото ти, осъзнаваш с шок: станах ми майка.

Не си сам. Реакцията на коляното, когато нашите деца се държат неправилно, е да правим точно това, което имаме като деца. Въпросът е дали тези инструменти в дисциплината на старата школа издържат теста на времето?

Попитахме майките на нашия сайт кои от техниките на вашите родители сте използвали. След това се обърнахме към експертна група, за да разберем кои си струва да се запазят в комплекта от инструменти за дисциплина и кои трябва да се хвърлят в кошчето.

Поразителен

Според проучване на нашия сайт, 81 процента от вас са били напляскани като деца, а 48 процента от вас правят същото на собствените си деца.

Някои родители казват, че пот на дъното е ефективно средство за дисциплина, когато всичко друго се провали - други го наричат ​​насилие над деца. "Спомням си какво носех, колко ме удари, как се съпротивих и плача, болката, гнева и страха", пише една майка. "Не помня урока или делото."

Какво казват експертите ...

Хвърли го. Пръскането най-вече показва, че когато си по-голям от някого, е добре да удариш, за да покажеш гнева си или да удариш, за да постигнеш собствен път. Поражението, а не възможността за обучение, се превръща в послание. - Карл Пикхард, Спрете крещенето: Как да превърнете ядосан конфликт с детето си в положителна комуникация

Хвърли го. Пляскането е временно решение, което причинява повече вреда, отколкото полза. Тя "работи", защото е външен контрол върху дете, но не насърчава вътрешното вземане на решения. Той просто учи децата да се държат - или иначе казано. Пляскането кара много деца да се съсредоточат върху наказанието, а не върху своето лошо решение.

Пръскането също има странични ефекти. Това е неудобно и това кара децата да се ядосват или да мислят за отмъщение. Децата, които често са удряни, се чувстват несигурни. Мнозина имат лошо самочувствие. Някои се оттеглят. Други стават възбудими, свръхактивни и агресивни. - Sal Severe, Как да се държим така, че децата ви ще са твърде!

Хвърли го. Как ще научим децата си, че не е добре да нараняваме другите, когато продължаваме да ги нараняваме? За 2-4-годишните деца много наблюдение, заедно с разсейване и пренасочване са по-добри инструменти. Цялото пляскане в света няма да научи едно дете, че не е безопасно да изтича на оживена улица, докато той не е готов да научи този урок.

Някои деца ще натискат и натискат, докато не получат петел и след това се успокоят. Те са били поставени под условие да не се примиряват или да си сътрудничат, докато не се разпръснат.

Вместо това опитайте да държите непокорно дете в скута си. Колкото и да се бори, не го пускайте, докато не се успокои или не се съгласи да сътрудничи. - Джейн Нелсън Положителна дисциплина серия

Загуба на привилегии

Отнемането на нещо забавно е широко използван инструмент от днешните родители, много от които са взели навика от собствените си родители. "Когато бях палав, родителите ми бързаха да ми отнемат време за телевизия", казва една мама, която сега прави същото със собствения си син. "Той губи време на екрана или сладолед за повтарящо се лошо поведение. Но често мисля, че той просто се вбесява и се чудя дали наистина научава нещо от опита."

За днешните родители идеята за изкуплението играе важна роля. „Почти винаги давам възможност на децата си да печелят привилегия лесно и бързо, ако признаят грешката си“, казва друга майка на три години.

Какво казват експертите ...

Хвърли го. Наказанието просто кани предизвикателство, бунт или ниска самооценка. Ако детето ви счупи нещо по време на избухване, можете да отнемете телевизия за една седмица. Но това няма да го научи на нищо.

Вместо това намерете начин той да замени или поправи артикула. Това може да означава да печелите парите - дори и малките деца могат да се занимават с прости задачи - или да извадят парите от своята прасенце или надбавка.

Или може би той може да седи с вас и да залепи предмета отново заедно. Този и много други безнаказани методи са уважителни и учат детето на важни житейски умения. - Джейн Нелсън

Тайм-аута

Възможно е родителите ни да не са го нарекли тайм-аут, но не прави грешка, използваха го. Звъни ли „Отиди в стаята ти“? Времето за изчакване продължава да е любимо за родители на 2-годишни, 3- до 4-годишни, детски градини и ученици от клас. (Родителите на по-малките деца могат да открият, че техниката все още не работи добре.)

Но не всички тайм-аутове се създават равни. Някои читатели съобщават, че използват по-нежни методи, отколкото родителите им. "Бях затворен в стаята си доста често и се ударих по вратата за внимание. Не намерих това особено образователно", казва една майка.

Какво казват експертите ...

Променете го. Времето се препоръчва, когато целта е положителна: Да се ​​даде възможност на детето да си направи почивка за кратко и да опита отново, веднага щом се почувства по-добре. Този период на охлаждане позволява на детето да „прави“ по-добре, защото му дава шанс да се „почувства“ по-добре. От термина прекъсване има толкова много негативни асоциации, може да помолите детето си да го преименува, нещо подобно място за охлаждане или усещане за добро място.

За много малки деца опитайте да вземете тайм-аут заедно на място, което насърчава спокойствие и тишина. Тя може да включва възглавнички, любим пълнеж или книга за четене. - Джейн Нелсън

Заземяване

Терминът заземяване може да ви накара да се замислите за тийнейджъри, принудени да стоят вкъщи заради нарушаване на коменданта. Но тази техника - наистина форма на загуба на привилегии - се използва и от родители на малки деца, които казват, че са я научили от собствените си родители. „Когато 3-годишният ми син говори назад или е предизвикателен, понякога ще си кажем:„ Не отиваме в парка, ако продължавате да се държите по този начин “, казва една майка.

Друга мама, която сама издържи заземяването, казва: „Когато синът ми беше на 6, той беше оземен за хвърляне на камъни над училищната ограда върху паркирани автомобили. Не му харесваше, не мисля, че някога съм правил както дете. Но никога не съм повтарял обидата и, доколкото ми е известно, нито той. "

Какво казват експертите ...

Хвърли го. Подобно на загубата на привилегии, заземяването работи, ако детето пропусне нещо, което го интересува - в противен случай това е безполезно. Това е загуба на време за заземяване на 2- или 3-годишно дете, тъй като те наистина не разбират връзката. - Микеле Борба

Хвърли го. Повечето родители избират твърде дълъг период на заземяване. Продължителните периоди могат да предизвикат обратна реакция, причинявайки на детето ви да бъде преследвано или преследвано и да започне негативен цикъл на отмъщение.

Имайте предвид, че не искате заземяване, за да направите всички останали в семейството нещастни и ако заземяването не е реалистично приложимо, ще ви бъде по-трудно да го следвате последователно. - Sal Severe

Хвърли го. Заземяването няма място в позитивния дисциплиниран подход към отглеждането на дете. Децата не трябва да страдат, за да се учат. Заземяването е форма на наказание, когато възрастните правят нещо да се дете. Вместо това помислете за начините за решаване на проблем с дисциплината с детето ти.

Ако децата ви непрекъснато се бият, вместо да ги заземявате, след период на охлаждане сами в отделни стаи можете да ги накарате да се съсредоточат върху начините за разрешаване на проблема - завиване, премахване на обекта в спор или поставяне на проблема дневния ред на семейните срещи. Освен ако безопасността не е загриженост, не се намесвайте и не вземайте страна и имайте вяра, че могат да я разрешат. - Джейн Нелсън

Йелинг

Ако сте израснали в къща с бисквити, има вероятност да увеличите силата на звука и на децата си. И това описва повечето от нас: Около 9 от 10 родители съобщават, че крещят, крещят или крещят на децата си в проучване на Фамилната изследователска лаборатория в Университета в Ню Хемпшир.

Въпреки че никой не предполага, че случайните гневни изблици са вредни за живота, има доказателства, че постоянното крещене е толкова емоционално вредно за децата, колкото физическото насилие.

И така, защо ние се извиваме, вместо да оставаме меки? Викаме, защото можем, защото чувстваме, че децата ни не слушат, защото сме ядосани и ни липсват други инструменти, за да се обадим в момента, казва Девра Ренър, съавтор на Мама вина, което призовава да крещи предизвикателствата за вина номер едно при майките на деца в училищна възраст.

„Не се чува нарастващо чувство на неудовлетвореност, защото нашите семейства са прикрепени към някакъв екран“, казва Ренър. "Родителите са по-склонни да крещят, ако се опитват да разговарят с разсеяно, гледащо на екрана дете."

Какво казват експертите ...

Хвърли го. Ако прибягвате редовно да крещите, вие сте създали цикъл, който е капан. Децата ви ще изчакат виковете, за да се уверят, че имате предвид бизнеса. Да крещиш всъщност намалява влиянието си, като те подтиква към по-емоционална интензивност, отколкото налага ситуацията - да речем, опитвайки се да убеди детето си да вземе играчките си. Това дава възможност на вашето дете: Той знае, че може да ви разстрои, като се забави. Самоубива се.

Вместо това бъдете безмилостни, но не емоционални. Ако откриете, че ви предстои да извикате, си починете или накарайте партньора си да влезе. Интересното е, че да се разхладите не означава, че се отказвате завинаги. - Карл Пикхард

Хвърли го. Увеличаването на силата на звука не е начинът да получите това, което искате. Още по-лошото е, че колкото по-често викането, толкова по-често трябва да се използва, за да свърши работата. Детето ви изгражда толерантност към крещи, така че вашият терен трябва да стане по-силен, честотата по-дълга - и скоро всички викат, само за да бъдат чути. - Микеле Борба

Хвърли го. Повишен, раздразнен или гневен глас изпраща грешно съобщение - загуба на контрол. Тогава децата най-вероятно ще те изпробват, защото осъзнават, че си закачен и започват да танцуват.

Вместо това, вашият тон трябва да покаже, че сте твърд, контролиран, уважителен и решителен. Посочете очакванията си по същество с редовния си говорещ глас.

Вашите действия ще предадат вашето съобщение по-мощно от думите, изречени на висок глас, така че бъдете готови да предприемете действия незабавно, ако детето ви продължава да се държи лошо. Вместо да тревожите „изключете телевизора“ за трети път, просто го изключете сами. - Робърт Маккензи Задаване на граници серия

Принуждаване на извинение

Искате детето ви да бъде любезно, но наистина ли помага грубо мърморенето "съжалявам"? Или просто служи за срам и неудобство на детето ви на публично място?

И все пак, кой от нас не се поддаде на извинения за спаринг с братя и сестри, за обида на приятели и за малко скучен подарък от този скучен подарък от баба? Ако напоследък сте прекарали да се мотаете близо до пясъчник, знаете, че принудителното извинение все още много мрънка на детски площадки в цялата страна.

Какво казват експертите ...

Хвърли го. Принуждаването на извинение е като молене за комплимент. И двете са безполезни, освен ако са искрено дадени. Искрените извинения са важни, защото става въпрос за две жизненоважни части на дисциплината: съвестта и самокорекцията.

Извиненията трябва да бъдат моделирани, за да може детето да се научи да изразява истински угризения. Родителите, които отказват да признаят неправомерно, насърчават децата да следват този пример.

Опитайте вместо това да зададете този пример с детето си: "Съжалявам за казаното и ако това навреди на чувствата ви. Гневът ми не е оправдание. Няма да го кажа отново." - Карл Пикхард

Хвърли го. С принудително извинение липсват истински чувства и урокът се губи. Плюс това на някои деца може да им е трудно да предложат верно извинение устно. Но те могат да напишат бележка, да направят рисунка или да направят малък подарък, всички приемливи начини да се справят със ситуация, която изисква извинение. - Микеле Борба

Хвърли го. Принудителното извинение не е подходящо на всяка възраст. Всичко, което един родител прави, е да научи детето да лъже. Ако детето не съжалява, но родител го принуждава да се извини, това е само за да накара родителя да се почувства по-добре - това няма нищо общо с това, че детето учи емпатия.

Вместо това родителите трябва да помогнат на детето да направи връзка преди корекция. Първо попитайте: "Какво стана?" След това: "Как мислите, че се почувства Сами, когато му отнехте играчката?"

След като детето има шанс да обмисли последствията от своите действия и да съпричастни с другия човек, продължете с „Какво бихте могли да кажете, за да се почувства по-добре?“ Искате идеята да дойде от детето. - Джейн Нелсън

Пут-падения

Ако родител открие, че прибягва до подигравки, вина, срам и унижение, тя вероятно е взела навика от родителите си. „Смятам, че използвам фрази от типа„ Какво става с теб? “ и "Защо не можеш да се държиш като другите деца?", казва една майка, която чу подобни коментари да израстват. "Сигурен съм, че това не прави нищо за самочувствието на сина ми - просто го прави ядосан и агресивен. Знам, че така се почувствах."

Призоваване на имена, омаловажаване и обида ("Ти си толкова лошо момче"), изкупително изкушение и обвиняване ("Ако не бяхте толкова тромави, вазата не би се счупила") и сарказъм ("Сега това беше умно “, предадено с подигравателен тон) само плашат или бележат дете. Тези негативни вербални взаимодействия могат да доведат до емоционални проблеми у детето като лоша самооценка, липса на самоконтрол, импулсивност, проблеми с управлението на гнева, нетърпение, невъзможност за доверие, тревожност и депресия.

Какво казват експертите ...

Хвърли го. Национално проучване установи, че средният родител прави 18 критични, отрицателни коментара на детето си за всеки един положителен коментар. Както се казва в старата песен, "Трябва да акцентирате на положителното, за да премахнете негативното." Потърсете начини да подхранвате най-добрите качества на детето си. - Микеле Борба

Хвърли го. Родителите, които използват съкращения, подигравки, подигравки и критики, нанасят огромна вреда на самочувствието на детето. Тези тактики също са самоубеждаващи: Всяко коригиращо поведение далеч надвишава цената на спазването.

Родителите, които улесняват устно, често не могат да видят нараняванията, които причиняват, но се грижат само за послушанието, което получават, и гнева, който изразяват. За да работи наказанието, то трябва да се мисли рационално, а не да се движи емоционално. - Карл Пикхард

Хвърли го. Съобщенията, които се срамуват, обвиняват, критикуват или унижават, стигат твърде далеч. Те отхвърлят детето заедно с лошото поведение. Ако искате 5-годишната ви възраст да спре да блъска брат си на масата за вечеря, ясното съобщение ще бъде „Дръжте ръцете си от брат си, моля ви“ или „Спри да блъскаш брат си“. Не "Защо трябва да си такъв вредител?" - Робърт Макензи

Получете още страхотни съвети относно дисциплината за вашето малко дете, предучилищно дете или голямо дете.


Гледай видеото: Кралският влог СМЯХ (Може 2022).